Форум
Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 1 из 11
Форум » Самонастройки (практика, медитации, статьи) » Саморазвитие » ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ (практики для саморазвития)
ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ
НикушаДата: Вторник, 15.03.2011, 16:35 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2416
Награды: 162
Репутация: 134
Статус: Offline
ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ

Замечали ли вы, что взаимоотношения с окружающими похожи на зеркало, в котором мы можем увидеть себя? Это зеркало, в котором мы узнаем, кто мы есть на самом деле и чему нам следует научиться. Как магнит, мы притягиваем к себе зеркальное отражение наших собственных мыслей, чувств и поступков, неосознанно привлекая в свою жизнь людей, которые представляют отражение важных аспектов нашего существа. Готовы ли вы посмотреть в свое зеркало?

ОТРАЖЕНИЕ ПОЗИТИВНЫХ КАЧЕСТВ

Невозможно увидеть в другом человеке то, чего нет у нас внутри. То, что первоначально привлекает нас в партнере, вызывая искреннее восхищение и любовь, мы можем обнаружить и в себе - в виде потенциала или в виде уже реализованного качества.

Увидеть какое-либо замечательное качество в любимом человеке, а затем осознать, что оно присутствует в нас самих, - это переживание, приносящее большое удовлетворение. Но намного приятнее принять осознанное решение развивать это качество во взаимоотношениях с любимыми людьми, а потом видеть, как оно приносит им радость и выводит наши отношения с миром в целом на совершенно другой качественный уровень.

ОТРАЖЕНИЕ НЕРАЗВИТОЙ ЧАСТИ СЕБЯ

Часто нас привлекают в другом человеке качества, полярные нашим собственным, то есть различия. Это пример притяжения противоположностей. Но проходит время, и то, что раньше привлекало, начинает раздражать. Ведь очень разным людям довольно сложно вести совместную жизнь, если они не сумеют искренне принять свои различия и не найдут точку пересечения своих интересов и взаимоприемлемое сочетание образов жизни.

В худшем варианте развития событий двое будут двигаться параллельными курсами и постоянно спорить о том, чей образ жизни лучше.
Очень важно помнить, что первоначально именно эти различия и привлекли в партнере, явившись отражением неразвитых собственных частей. Это осознание превращает различия в очень ценные качества, в овладении которыми партнеры могут (и призваны на уровне Души) помочь друг другу.

Начать двигаться в этом направлении можно, заключив такое соглашение: договориться прекратить критику друг друга и споры по поводу интересов и занятий другого, постараться понять его точку зрения, оставив за собой право на собственное мнение. Оба могут думать по-разному, и оба могут быть правы.

Это взросление, расширение собственных границ, принятие. И, самый главный шаг на пути к себе и друг к другу - начать развивать скрытые таланты, отражением которых стали качества близкого человека – такие привлекательные и такие непонятные…

ОТРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ

Отношения не только позволяют нам узнать другого человека, но и выносят на поверхность наши личные проблемы, душевную боль, неразрешенные вопросы детства. Боль, которую вызывают иногда поступки близких людей, может пробуждать в нас реакции, уходящие корнями в ситуации далекого прошлого.

И здесь зеркало отношений предоставляет нам помощь в самоисцелении, показывая отражение отношения к самому себе. Если мы испытываем сильное воздействие со стороны значимого человека, и нам кажется, что он нас не понимает, обижает или плохо к нам относится, мы имеем возможность осознать, что на самом деле это мы себя не понимаем, обижаем или плохо к себе относимся.

При более пристальном рассмотрении оказывается, что наше отношение к себе основывается на том же недоверии или неприятии, которые причиняют нам страдание, когда исходят от другого.

Урок ситуации - относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились люди. Сонастраивайтесь с тем, что хотите пригласить в свою жизнь. Любите себя, как достойную любви Душу. Когда мы начинаем больше любить себя, мы наиболее подходящим образом реагируем на ситуации, не поддерживающие наш рост. А когда урок усвоен, открывается место для качественно нового взаимодействия с тем же партнером, или происходит освобождение от деструктивных отношений.

ОТРАЖЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ КАЧЕСТВ

Любопытно, что друг к другу нас притягивают не только позитивные качества, хотя нам не особенно хочется видеть отражение своих недостатков. Подсознательно мы принимаем решение получать удовольствие от позитивных отражений, но закрываем глаза на все остальное.

Однако, жизнь терпеливо возвращает нас тому, чему нам нужно научиться, повторяя болезненные ситуации снова и снова. Когда мы понимаем, что игнорирование не работает, чаще всего предпринимается попытка изменить другого, указать ему на его недостатки «ради его же собственного блага».

Часто наша реакция на поведение, причинившее страдания, не менее невыносима, чем само поведение. В ответ партнер может указать на то, что мы сами ведем себя подобным образом и не видим «бревна в своем собственном глазу».

Это ведет к росту напряжения, дискомфорту, эмоциональному отдалению. Далее – оборона, выстраивание защит, война, обоюдное поражение…

Так что же делать, когда мы наблюдаем свои негативные черты, отраженные в друзьях или любимых? Как прийти к общей победе?

Прикрепления: 8038713.jpg(120Kb)


 
НикушаДата: Вторник, 15.03.2011, 16:38 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2416
Награды: 162
Репутация: 134
Статус: Offline
КАК РАБОТАТЬ С ЗЕРКАЛОМ?

Нам понадобится внутренняя честность, как проявление желания исследовать себя, а не самобичевание и открытое доброжелательное общение. Все, чему мы должны противостоять в себе и в отношениях, будет иметь гораздо больше шансов разрешиться, если мы будем исходить из любви, а не осуждения.

Набравшись смелости и осознанно отказавшись от обороны, мы можем рискнуть увидеть все отражение целиком – и позитив и негатив. И если мы будем честны с собой и начнем внимательно рассматривать установки и поведение другого человека, причиняющие нам боль, то наверняка обнаружим много сходства.

Ведь больше всего мы склонны расстраиваться из-за тех установок, которые приютили в своем собственном сознании. Мы либо действуем подобным образом, либо имеем подобные стереотипы мышления, хотя и предпочитаем открыто их не выражать.

Далее принимаем решение выделять и утверждать позитивные модели поведения, качества и мысли, устранять и исцелять негативные. Ведь какие бы серьезные недостатки мы не находили бы в себе, их можно превратить в достоинства.

Наше восприятие происходящего всегда определяется установками: одни воспринимают событие так, что это будет поддерживать их жизненную силу, а другие – нет. Когда мы думаем красивые, созидательные мысли, даже если в начале не верим в них, это все равно влияет на наше здоровье, жизненную эффективность, и, конечно, на отношения.

Так почему бы не выбрать думать так, чтобы это приносило радость, любовь и силу вместо страданий?

Путь трансформации начинается с осознания недостатка и его признания, с принятия решения его исправить. Далее важно понять, какое качество мы хотим взрастить на его месте и начать действовать, стараясь проявлять это качество каждый раз, когда недостаток выходит на поверхность.

Сохраняя фокус на обучении и росте, который обеспечивают любые отношения, мы всегда будем победителями. Если смотреть с такой точки зрения, нашим учителем становится каждый человек, которого мы выбираем в своей жизни.

И не может быть неправильных или неудачных отношений. Мы можем считать, что выбрали партнера, чтобы проработать что-то, еще не разрешенное внутри нас самих, отшлифовать еще одну грань внутреннего кристалла.

Когда мы перестаем прятаться от собственных негативных качеств и начинаем с ними работать, приходит истинное чувство собственного достоинства, глубинное понимание собственной ценности.

Мы начинаем принимать себя такими, какие есть на самом деле и открываемся собственной силе, взрослению. И только тогда, когда нам удастся признать и принять всю полноту того, что мы есть на самом деле, мы сможем сделать то же самое для другого человека, приняв его недостатки вместе с его красотой.

Так примите решение видеть, изучать, исправлять. Сознательно распознавая и исправляя все то, что искажает вашу истинную красоту, вы все больше будете объединяться со своей глубинной сутью.

Осознайте и примите благословенный дар отношений и исцелите себя с помощью зеркала другого человека. Вы можете начать этот путь прямо сейчас, используя следующий алгоритм:

Подумайте о ком-то, чьи поступки причиняют вам боль и запишите, что вас расстраивает.

Вспомните свои реакции, мысли, чувства, ощущения тела, когда происходит то, что приносит вам боль.

Есть ли это качество в вас? Пусть даже намек на такое же поведение или отношение? Действовали ли вы когда-либо или имели желание действовать подобным образом?

Исследуя установки и модели в себе, отмечайте все свои мысли, чувства, реакции. Запишите это.

Откройте свое сердце и пошлите любовь себе и человеку, который отразил ваши качества.

Спросите себя: «Как бы мне хотелось изменить свои установки и реакции? Какие действия я предприму в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация и у меня появится искушение действовать по-старому? Как я буду чувствовать себя, если я изменю свое поведение?»

Запишите ответы на вопросы. Составьте описание новой модели действий.

Используйте с благодарностью каждую возможность самосовершенствования, которую дают вам отношения.

Попова Ольга, практический психолог –
Творческая лаборатория «Дом Сердца»
.


 
ШакираДата: Среда, 16.03.2011, 19:45 | Сообщение # 3
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 169
Награды: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
Спасибо моя хорошая ВЕРОНИКА!!!
Полностью солидарна с Талисманчиком!
НУ почему в сутках только 24 часа...Неиссякаемый ты наш источник знаний!
Тема мне очень понравилась, с одной стороны вроде бы простая,
а с другой - очень сложная... тут нужно признавать свои недостатки, зарытые иногда очень глубоко, гораздо проще думать о другом человеке КАК он не справедлив со мной...
ДА ЕСТЬ НАД ЧЕМ ПОДУМАТЬ!!!

Прикрепления: 4384048.jpeg(75Kb)


С любовью и благодарностью!

Сообщение отредактировал Шакира - Среда, 16.03.2011, 19:45
 
ЖемчужинаДата: Среда, 16.03.2011, 21:36 | Сообщение # 4
Почти Ангел
Группа: Друзья
Сообщений: 326
Награды: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
Да, все начинается с нас самих. Год назад я прочитала книгу Уолша " Беседа с Богом", и многое поняла. А главное то, что не стоит искать Счастье И Любовь извне, их там нет, все находится внутри нас и можно быть счастливыми, несмотря на внешние обстоятельства. Нам кажется, вот встретим мы свою половинку и мужчину-мечты и станем счастливыми....В итоге встречаем, становимся счастливыми, но на очень короткое время...Привожу некоторые отрывки из книги:
"Ибо такова человеческая природа: любить, затем разрушать, а затем снова любить то, что они ценят больше всего.
Но почему? Почему мы это делаем ?
Все человеческие действия мотивируются на глубинном уровне одним из двух чувств — страхом или любовью. На самом деле есть только два чувства, только два слова в языке души. Это противоположные концы великой полярности, созданной Мною, когда Я сотворил Вселенную и ваш мир таким, каким ты знаешь его сегодня.
И эти две точки — Альфа и Омега, которые позволяют системе, называемой вами «относительностью», существовать. Без этих двух точек, без этих двух идей не смогла бы существовать ни одна другая идея.
Каждая человеческая мысль и каждое человеческое действие основаны или на любви, или на страхе. Это все, что мотивирует человека, и все другие идеи являются производными этих двух. Все остальное — просто различные вариации, различные обработки одной и той же темы.
Задумайся глубоко об этом, и ты увидишь, что это так. Это то, что Я назвал Организующей Мыслью. Это или мысль любви, или мысль страха. Это мысль, которая за мыслью, которая за мыслью. Это самая первая мысль. Это основная сила. Это и есть то топливо, которое позволяет работать двигателю человеческого опыта.
И именно таким образом человеческое поведение рождает повторный опыт за повторным опытом; именно поэтому люди любят, затем разрушают, затем снова любят — всегда существует колебание от одного чувства к другому. Любовь — организует — страх — организует — любовь — организует — страх...
...И причина обнаруживается в первой лжи — той лжи, которую вы стали считать правдой: что Богу нельзя доверять; что на любовь Бога нельзя положиться; что принятие Богом тебя — обусловлено; что абсолютный результат, таким образом, — под сомнением. Ведь если ты не можешь полагаться на то, что любовь Бога всегда пребывает с тобой, — на чью любовь ты можешь положиться? Если Бог отступает от тебя и покидает тебя, когда ты ведешь себя неправильно, разве не поступят так же обычные смертные?
...И как только ты даришь свою самую высокую любовь, ты тут же встречаешь свой самый великий страх.
Ведь первое, о чем ты беспокоишься, сказав: «Я люблю тебя», —услышишь ли ты это же в ответ. И если ты услышишь это в ответ, ты сразу начинаешь беспокоиться о том, что ты можешь потерять ту любовь, которую только что нашел. Из-за этого все действия становятся реакцией, защитой от потери, пусть даже ты стараешься защититься от потери Бога.
Если б ты только знал, Кто Ты Есть, знал, что ты — самое великолепное, самое замечательное, самое необыкновенное существо из всех когда-либо созданных Богом, ты бы никогда не страшился. Ибо кто может отвергнуть такое чудесное совершенство? Даже Бог не может обнаружить изъянов в таком существе."


Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем...
 
ЖемчужинаДата: Среда, 16.03.2011, 21:45 | Сообщение # 5
Почти Ангел
Группа: Друзья
Сообщений: 326
Награды: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
"Сейчас твое любопытство вызывают личные взаимоотношения романтического толка, и я понимаю почему.
Поэтому позволь Мне специально и обстоятельно остановиться на любовных взаимоотношениях — на том, что продолжает доставлять тебе так много беспокойства!
Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношения никогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле: ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них был неправильный повод.
(«Неправильный», разумеется, — относительный термин, означающий что-то соизмеримое с тем, что «правильно», — что бы это ни было! На вашем языке было бы правильнее сказать, что «отношения не удаются — то есть изменяются, — когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания».) Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.
Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.
В отношениях может быть только одна цель — и это для всякой жизни — быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был «никем», пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.
Не желая «огорчать» тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раздражение.
В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные «я», все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они «очень изменились».
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.
Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.
В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдениям, так живут очень немногие люди.
Большинство из вас вступает в годы, когда формируются от-ношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.
Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.
Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленному другому, чем к твоему возлюбленному «Я». Мерилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.
Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, — создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке.
Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе — кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, — и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!
Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только, и только о Себе.
Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Я говорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.
Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать?
Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.
Самый любящий человек — тот, кто сосредоточен на Себе.
Это очень радикальное учение...
Вовсе нет, если посмотреть на это повнимательнее. Если ты не можешь любить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди до-пускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что вы называете подсознанием.
Они думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».
А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — по-тому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно.
Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?) Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.
Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение.
Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.
Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.
Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.
Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их."
"Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когда говорится: «Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога» — это не такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего «Я» и оставаться сосредоточенным на ней — разве плохая цель для твоей жизни?
Итак, прежде всего ты должен наладить взаимоотношения со своим собственным «Я». Вначале ты должен научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое «Я».
Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.
Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого.
Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом."


Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем...
 
ЖемчужинаДата: Среда, 16.03.2011, 21:48 | Сообщение # 6
Почти Ангел
Группа: Друзья
Сообщений: 326
Награды: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикрепления: 7292249.gif(97Kb)


Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем...
 
Форум » Самонастройки (практика, медитации, статьи) » Саморазвитие » ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ (практики для саморазвития)
Страница 1 из 11
Поиск:
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0