Ваши любимые анекдоты:) - Форум


Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 1 из 212»
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7 Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:05 | Сообщение # 1
Jokermonk7
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
Рыжулля Дата: Пятница, 27.08.2010, 22:40 | Сообщение # 2
Рыжулля
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 24
Репутация: 16
Статус: Offline
Просьба письмо серьезно не воспринимать

Здравствуйте дорогие Мастера Рейки!
Сегодня принимая сеанс Рейки, я который раз, почувствовала силу божественной энергии. Как только я произнесла аффирмацию, мне сразу вывернуло обе руки, но врачи меня успокоили и сказали, что переломов нет, только растяжение.
После посещения поликлиники, я выпила три таблетки анальгина и продолжила принимать сеанс. На этот раз все было очень необычно, столб энергии вошел в меня сзади… В голове все поплыло, но я все же ощущала, как энергия Рейки пробивает блоки и освобождает энергетические каналы и кишечник… Мне вдруг стало легко, захотелось петь и танцевать и я уже отдалась этому желанию, но подоспевший муж посоветовал так больше не делать… в доме дети, ласково предупредил он. Прервав спонтанно начавшуюся динамическую медитацию, я резко остановилась, и тут вдруг раздался странный звук, оказалось, это на пол из меня посыпались почечные камешки… ну вот, теперь придется пол подметать, быстро мелькнуло в голове… а ведь скоро денежная медитация, и до зарплаты у мужа еще неделя, не опоздать бы. Но все сложилось очень гармонично, наведя баланс у себя и в комнате, я быстро погрузилась в денежный поток… но видимо энергии были настолько сильными, что произошел «передоз». Откуда то сверху, сыпались, падали, кружили зелененькие купюры, и меня сильно затошнило… Когда через час, я выползла из туалета, меня вдруг осенило. Скорее всего, для визуализации я выбрала не ту валюту… а ведь знала, что доллар на фондовых рынках быстро падает и от него тошнит уже весь мир.
Выполняя правила лечения, я ежедневно принимаю Рейки от Круга Мастеров, а потом долго болею. Но я не отчаиваюсь, мне объяснили, что это абсолютно нормально, и это все от ЦК. Я не очень хорошо понимаю, что это такое, может это члены бывшего Центрального Комитета КПСС, вознесшись, стали Учителями и теперь строго наказывают нас за развал Союза, не знаю. Кстати, я заметила, что Рейки сильно действует на домашних животных и мужа… у них тоже наступает сильнейший эмоциональный ЦК, когда иногда, я вместо ужина даю им сеанс на гармонизацию и баланс… Ну, а в общем, мне все очень и очень нравится, говорят, что если я буду упорно практиковать, то скоро уйдут все болезни… но пока это обещал сделать только муж.
До свидания, дорогие Мастера, с огромной благодарностью к Вам! l10

 
Чаривница Дата: Суббота, 28.08.2010, 21:06 | Сообщение # 3
Чаривница
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 449
Награды: 48
Репутация: 42
Статус: Offline
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Як у НАС НА УКРАiНi

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний;

Гвоздодёр-цвяхосмик

Хирург -рiзник

Гениколог-жiнкознав

Лицо- пика

Жопа- дупа


Твой лучший Учитель - твой Путь. Не надо искать Учителя, Он - рядом. Его присутствие здесь. Стоит лишь открыть и увидеть его.
 
Рыжулля Дата: Понедельник, 30.08.2010, 13:22 | Сообщение # 4
Рыжулля
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 24
Репутация: 16
Статус: Offline
Чаривница, це чисто по нашому g15
 
ласковая Дата: Понедельник, 30.08.2010, 18:44 | Сообщение # 5
ласковая
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 271
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
z браво!!!!
z z z z
 
весна Дата: Пятница, 15.10.2010, 23:56 | Сообщение # 6
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Овен и все о нем - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

Телец и все о нем - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы и все о нем - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак и все о нем – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев и все о нем - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева и все о нем- Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы и все о нем - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Скорпион и все о нем - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец и все о нем - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог и все о нем – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей и все о нем - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы и все о нем- ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

Сообщение отредактировал весна - Суббота, 16.10.2010, 00:22
 
весна Дата: Пятница, 15.10.2010, 23:57 | Сообщение # 7
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.
Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.


Подруга - Рак.
Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.



Подруга - Лев.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.
Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.
Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.
Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
Подруга - Козерог.
Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.
Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.
Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаяни

 
Calista Дата: Вторник, 26.10.2010, 00:05 | Сообщение # 8
Calista
Родная душа
Группа: Пользователи
Сообщений: 249
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!"
P.S 3десь жарко!
 
Calista Дата: Четверг, 28.10.2010, 23:12 | Сообщение # 9
Calista
Родная душа
Группа: Пользователи
Сообщений: 249
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
Для чего нужна жена?????

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

http://world-of-love.ru/modules....sid=153

 
devana Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 18:29 | Сообщение # 10
devana
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
Есть женщины в русских селеньях
Не в каждые двери войдёт
Цыгана с конём остановит
и в дом,на руках,занесёт!

Вы спросите -"Что же там дальше?"
Я тайну сию сохраню
Но честно замечу,без фальши -
Не вырваться,даже,коню...

***
Цыган пошёл какой-то хилый,
Хотя вчерась увёл коня.
Забор не взял, видать нет силы,
И спёр седло, а не меня!

***
Нашла вот про китайский гороскоп.
Змея(обо мне)
По гороскопу я змея.
Причем как минимум гадюка!
Мне часто говорят друзья:
"Ну что же ты такая сука?!"

Ведь я ж не в силах промолчать
И слово едкое не вставить.
И правду я рублю с плеча,
Последствий не успев представить.

В словах моих таится яд.
И мне не избежать расплаты.
Всё год рожденья виноват!
А я ни в чем не виновата!

 
devana Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 18:30 | Сообщение # 11
devana
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
Гороскоп.

Обычно гороскопы всех мастей
лишь лучшие все качества людей
описывают. А готов ли ты
узнать свои все худшие черты?
(А если не желаешь, не готов -
ищи черты друзей или врагов)
* * *
ОВЕН:
Туп, примитивен, злобен и жесток,
вульгарен, любит выпить, как никто.
Зануден - о себе лишь говорит.
Деньгами без зазрения сорит.
Пьянея, он похож на идиота.
Все время ищет новые ворота.

ТЕЛЕЦ:
Он мелочный, подлиза и стукач.
Зануда, скопидомит так - хоть плачь.
С начальством - лизоблюд, в семье - тиран
(хоть с виду ласков - это все обман).
Всегда готов последнее отнять,
и вовсе не умеет доверять.

БЛИЗНЕЦЫ:
Слепое, инфантильное дитя,
всю жизнь на ком-то ездит не шутя,
Взрослеть не хочет, не читает книг
и мнения меняет каждый миг.
Не любит напрягаться - он лентяй.
Гостям предложит, максимум, лишь чай.

РАК:
Он неудачник, нытик и слабак.
Его не переубедишь никак,
хотя поспорить любит, для того
чтоб знатоком считали все его.
Боится всех и пятится назад.
На мокром месте у него глаза.

ЛЕВ:
Он с детства склонен к пьянкам, шантажу.
Ленив, хвастлив, самовлюблен - аж жуть.
Он - пуп земли! Весь мир - вокруг него!
Другие же не значат ничего.
Горд и самолюбив, и ради славы
продаст родную мать он для забавы.

ДЕВА:
Ум зайца, обаяние слона.
Скупа, сварлива, мелочна она.
Рассчетлива, придирчива, скучна,
Злопамятна, и месть ее страшна.
Она - сплошной источник педантизма.
Ни капли юмора, ни грамма оптимизма.

ВЕСЫ:
Он делать не умеет ничего.
Ни честолюбия нет у него,
ни денег, ни удачи, ни любви.
Не может ни блеснуть, ни удивить.
Решенья не умеет принимать -
все за него приходится решать.

СКОРПИОН:
Опасны даже издали они:
им ничего не стоит изменить,
предать, ударить с тыла, подсидеть -
и после честно вам в глаза глядеть.
Идя по трупам, делают карьеру,
и дружбу их не принимай на веру.

СТРЕЛЕЦ:
Он выглядит как радостный кретин,
и в сущности является таким.
Его кретинский буйный оптимизм
еще ужаснее, чем фанатизм.
С ним пять минут поговорив, захочешь
легко и безболезненно прикончить.

КОЗЕРОГ:
Как айсберг, холоден, бездушен и жесток.
Тирании непризнанный знаток.
Он бьет детей, супругу унижает,
и лишь перед сильнейшим отступает.
Он примитивен, мстительнее всех
и постоянно ищет путь наверх.

ВОДОЛЕЙ:
Мечтатель, фантазер, лунатик, лжец.
Долгов не отдает - забыл уже.
Не сдержит обещанье ни одно
и распускает сплетни за спиной.
Его пристрастья - грубая еда,
но планы грандиозные всегда.

РЫБЫ:
Без лжи и подлости не могут жить -
где правда, сами могут позабыть.
Они себе противоречат сами,
выкручиваясь днями и часами.
В чужом белье копаться любят очень,
и выдают все тайны, между прочим.

 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Среда, 03.11.2010, 22:48 | Сообщение # 12
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Не совсем анекдот, но очень близко! Это мне замечательная девочка с нашего форума прислала

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Удмуртию (Россия), да и не письмецо, так отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:
- Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
весна Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:33 | Сообщение # 13
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж##е зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!
 
весна Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:45 | Сообщение # 14
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
 
весна Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:54 | Сообщение # 15
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Ко дню автомобилиста.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 
весна Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:55 | Сообщение # 16
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Таджикский Библий.
Сперва сначало никого не был. Потом Гаспот сказал,
Где все? Виходи! Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик,
маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил, Где людей? Все
тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот
взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как
сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал, Плодитесь и
размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хороший внуки на коленях
сидеть хачу! И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И
потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться
хочет пора. Тогда сказал Гаспот, Сколка многа рот... А работать, кармит
кто будет? И взял баба и человек и скинул с небо. И все звери кинул,
Щьтоб над люди не смеялся. И сказал: Идите все в Россия. Плитка ложить.
И Кафел. И Асфаль. И Щпала...
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Пятница, 10.12.2010, 08:05 | Сообщение # 17
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
ПИСЬМА МИРОЗДАНИЮ

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но, бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так – я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть, нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. Цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело – предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает… купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. На фиг оно мне сдалось, их здоровье… Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в
честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю – за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым – это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Calista Дата: Пятница, 10.12.2010, 16:19 | Сообщение # 18
Calista
Родная душа
Группа: Пользователи
Сообщений: 249
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
svetnadegda, Ой,Надюша,и плакала, и смеялась одновременно от письмя к Мирозданию.Я палец поломала на руке,сросься неправильно,теперь сгинать не могу,но я этого не просила g5 .А слёзы пробило от чувств насколько всё верно!
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 13:29 | Сообщение # 19
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Автор этого великолепного шедевра неизвесен...отзовитесь...


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Понедельник, 13.12.2010, 20:51 | Сообщение # 20
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
*Чёрная полоса всегда взлётная!! Всегда!!

"Каждый человек чудо как хорош, если выбрать правильную дозировку М.Фрай"(Русик)

*Я тебя не избегаю, я тя, сволочь, дозирую

*Никогда не бросайтесь грязью. Вы можете промахнуться мимо цели, но руки ваши так и останутся грязным

*Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

*Ветер никогда не станет попутным, пока ты не знаешь куда идешь

*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, и с теми, кто не может дать ему сдачи...

*"Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить"

ШЕДЕВР:*св. Матрона“Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?”

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем

*Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса , белая полоса... жопа


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 16.12.2010, 09:18 | Сообщение # 21
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 16.12.2010, 09:24 | Сообщение # 22
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Янтарная Дата: Четверг, 23.12.2010, 12:08 | Сообщение # 23
Янтарная
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 309
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.

Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг.
Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать
слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки:
место: ГУМ, вход в павильон с игрушками.
На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"

взято с сайта anekdot.ru

Сообщение отредактировал Янтарная - Четверг, 23.12.2010, 12:09
 
SemenovaMM Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:03 | Сообщение # 24
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!

Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMM Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 18:22 | Сообщение # 25
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди обернулись, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Понедельник, 24.01.2011, 08:31 | Сообщение # 26
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
SemenovaMM, супер!!!!

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SemenovaMM Дата: Вторник, 25.01.2011, 01:57 | Сообщение # 27
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMM Дата: Четверг, 27.01.2011, 21:32 | Сообщение # 28
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMM Дата: Пятница, 28.01.2011, 00:30 | Сообщение # 29
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMM Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 18:15 | Сообщение # 30
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: «А ни хрена мы вчера гульнули»:)


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!


Сообщение отредактировал SemenovaMM - Воскресенье, 06.02.2011, 18:16
 
Феникс Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 21:38 | Сообщение # 31
Феникс
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 309
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Видео и анекдоты СУПЕР!!!
 
SemenovaMM Дата: Пятница, 11.02.2011, 13:01 | Сообщение # 32
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Женщина,как гаишник-фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват g2

Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Вторник, 01.03.2011, 10:59 | Сообщение # 33
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
от кого получила не скажу, не велено !!! Одно могу точно сказать, тот кто мне прислал этот прикол, интеллигентный человек, как и я не признающий ненормативную лексику, поэтому мы предлагаем вам теперь посылать всех в Перу( ну тех кто очень достанет)

Вот оно где!!!!!!

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на
3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru



https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Ayrina Дата: Вторник, 01.03.2011, 19:00 | Сообщение # 34
Ayrina
В пути
Группа: ушёл
Сообщений: 30
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Что видео, что анекдоты,что Перу ухахаталась!!!!! Спасибо девченки!!!

 
SemenovaMM Дата: Четверг, 17.03.2011, 17:14 | Сообщение # 35
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
svetnadegda, Надюш - про Перу супер!!!!! g5

Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMM Дата: Четверг, 17.03.2011, 17:36 | Сообщение # 36
SemenovaMM
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
О ПРИМЕТАХ С ЮМОРОМ

* Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
* Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
* Ходить на работу - к деньгам.
* Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
* Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку.
* Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
* Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете.

* Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
* Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
* Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
* Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
* Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
* Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
* Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
* Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади.
* Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
* Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф.

* Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро.
* Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
* Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны.
* Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению.
* Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек.
* Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
* Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.

* Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице.
* Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается.
* Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!

Прикрепления: 2170754.jpg(43Kb) · 2925981.jpg(28Kb) · 0199183.jpg(45Kb) · 6228150.jpg(13Kb) · 3383635.jpg(43Kb)


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Пятница, 18.03.2011, 05:19 | Сообщение # 37
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Пока искала молитву женщины увалялась!!!!!!!!!! Рыжулля, Весна, Ау рика, Марина...да всё!! все все!!!!!!!!! Чаривница.......... g15 g15 g15 g15 g16 g16 ВСЁ каждое утро буду с отсюда начинать!

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Natali_S Дата: Пятница, 18.03.2011, 07:46 | Сообщение # 38
Natali_S
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 246
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Ой, девчата, ухохоталась до слез, настроение 200% спасибо всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 11:38 | Сообщение # 39
Natali_S
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 246
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Эту статью я обнаружила на сайте у Эльфики (http://elfikarussian.ru)

"Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке «как-нибудь интуитивно» разобраться в разговорном чешском языке – вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же «понятными». НО не заблуждайтесь, – часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, «Рыхлая очерственная потравина» – это вкусно?

1. Чешские потравины
Классический случай, – нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской «Потравины». А зря – «Потравины» – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - «Продукты».

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка – наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрук ты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-дев ушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе – Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет, подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы».
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: «Доконали тварь!». Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган – «Совершенное творение!».
Вот такой удивительный Чешский язык".


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 11:40 | Сообщение # 40
Natali_S
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 246
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
А вот статья из журнала "Любимая"

Ямщик и бразды

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и тоже), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!

Логично? Логично.


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Валентина-й Дата: Вторник, 29.03.2011, 14:11 | Сообщение # 41
Валентина-й
В поисках истины
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
- Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

- В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил ограду.

- Едет мужик в автобусе и возмущается:
-Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!!
Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
-Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
-А жена-то стоит!!!

- Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест.

- Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. ОН, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена, вставая из кровать:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

- С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится, либо спать не дает…

- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

- Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

- Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА…

- Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

- Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

- Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


Сегодня лучше, чем вчера.
А завтра будет лучше, чем сегодня.
 
Лина Дата: Вторник, 29.03.2011, 23:37 | Сообщение # 42
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
Анекдот, точно передающий ситуацию, возникающую иногда на работе:

Прапорщик говорит солдату: "Возьми лом и иди подметать территорию". Солдат отвечает:"Товарищ прапорщик, так веником же чище будет". Прапор: "А мне не надо, чтобы чище было, мне надо чтобы ты заи...ся" g3

 
Лина Дата: Среда, 30.03.2011, 00:12 | Сообщение # 43
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
Весна, про Васю читала и хохотала до слез. Молодец!
 
Минерва Дата: Среда, 30.03.2011, 16:36 | Сообщение # 44
Минерва
Родная душа
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 15
Репутация: 20
Статус: Offline
ой девоньки!!!! настроение то как поднялось!!!
Ну спасибо вам от всей души!


ВСЕМ ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!!
 
Лина Дата: Четверг, 31.03.2011, 20:21 | Сообщение # 45
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
ау-рика, про флэшку и осьминога - классно! g3
 
Минерва Дата: Четверг, 31.03.2011, 22:35 | Сообщение # 46
Минерва
Родная душа
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 15
Репутация: 20
Статус: Offline
ау-рика, g19

ВСЕМ ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!!
 
Natali_S Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:58 | Сообщение # 47
Natali_S
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 246
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Вторник, 12.04.2011, 19:39 | Сообщение # 48
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Natali_S, g17 g17 g17 g17 g17 g17

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 14.04.2011, 19:54 | Сообщение # 49
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
КИСУНЯ, g15 g15 g15 g15 g15 сижу балдю g5 g5 g5

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
весна Дата: Понедельник, 25.04.2011, 21:26 | Сообщение # 50
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline


Прикрепления: 5220343.jpg(43Kb) · 3690488.jpg(36Kb) · 8431914.jpg(44Kb)
 
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 212»
Поиск: