Форум
Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 1 из 3123»
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:05 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
ау-рикаДата: Вторник, 22.06.2010, 01:21 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу...слй жиpа, котоpый все это скpывает

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём-70%тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наолеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он- женщина, то его права пытаются защищать?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.



Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рикаДата: Понедельник, 05.07.2010, 19:37 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
ОВЕН Импульсивная Сволочь.

Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными
эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - “гордость не позволяет“.

Отмазки: “Нашло что-то“, “Бес попутал“ и пр.

ТЕЛЕЦ Расчётливая Сволочь.

Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?“ Ещё как соображает. Заранее
рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: “Ты это заслужил“.

БЛИЗНЕЦЫ Легкомысленная Сволочь.

Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: “Ты что,
обиделся? ПОЧЕМУ?“

РАК Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.

Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: “Ты меня вынудил!“

ЛЕВ Самовлюблённая Сволочь.

Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: “Мне так захотелось“ - максимум.

ДЕВА Злопамятная Сволочь.

Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - “Я?! Да как ты мог подумать!“,
либо торжествующее “А вот помнишь...“

ВЕСЫ Трусливая Сволочь.

Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких.
Нашакалил и спрятался.

СКОРПИОН Принципиальная Сволочь.

Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием
Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

СТРЕЛЕЦ Скандальная Сволочь.

Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на
повышенных тонах.

КОЗЕРОГ Ограниченная Сволочь.

Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: “Так вышло“.

ВОДОЛЕЙ Циничная Сволочь.

Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый
порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: “Ха-ха“.

РЫБЫ Равнодушная Сволочь.

Услышав крик “Помогите!“, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: “Каждый сам за себя, извини“

Астролог Александр Ремпель.


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рикаДата: Суббота, 17.07.2010, 11:24 | Сообщение # 4
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!



Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рикаДата: Среда, 21.07.2010, 20:57 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
автор - Ирина Штеренберг

ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рикаДата: Пятница, 27.08.2010, 22:28 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Вопрос армянскому радио:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут подключилось турецкое радио и сказало:
- Ээээ, не нужно портить красивую женщину!


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
РыжулляДата: Пятница, 27.08.2010, 22:40 | Сообщение # 7
Познавший смысл
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 24
Репутация: 16
Статус: Offline
Просьба письмо серьезно не воспринимать

Здравствуйте дорогие Мастера Рейки!
Сегодня принимая сеанс Рейки, я который раз, почувствовала силу божественной энергии. Как только я произнесла аффирмацию, мне сразу вывернуло обе руки, но врачи меня успокоили и сказали, что переломов нет, только растяжение.
После посещения поликлиники, я выпила три таблетки анальгина и продолжила принимать сеанс. На этот раз все было очень необычно, столб энергии вошел в меня сзади… В голове все поплыло, но я все же ощущала, как энергия Рейки пробивает блоки и освобождает энергетические каналы и кишечник… Мне вдруг стало легко, захотелось петь и танцевать и я уже отдалась этому желанию, но подоспевший муж посоветовал так больше не делать… в доме дети, ласково предупредил он. Прервав спонтанно начавшуюся динамическую медитацию, я резко остановилась, и тут вдруг раздался странный звук, оказалось, это на пол из меня посыпались почечные камешки… ну вот, теперь придется пол подметать, быстро мелькнуло в голове… а ведь скоро денежная медитация, и до зарплаты у мужа еще неделя, не опоздать бы. Но все сложилось очень гармонично, наведя баланс у себя и в комнате, я быстро погрузилась в денежный поток… но видимо энергии были настолько сильными, что произошел «передоз». Откуда то сверху, сыпались, падали, кружили зелененькие купюры, и меня сильно затошнило… Когда через час, я выползла из туалета, меня вдруг осенило. Скорее всего, для визуализации я выбрала не ту валюту… а ведь знала, что доллар на фондовых рынках быстро падает и от него тошнит уже весь мир.
Выполняя правила лечения, я ежедневно принимаю Рейки от Круга Мастеров, а потом долго болею. Но я не отчаиваюсь, мне объяснили, что это абсолютно нормально, и это все от ЦК. Я не очень хорошо понимаю, что это такое, может это члены бывшего Центрального Комитета КПСС, вознесшись, стали Учителями и теперь строго наказывают нас за развал Союза, не знаю. Кстати, я заметила, что Рейки сильно действует на домашних животных и мужа… у них тоже наступает сильнейший эмоциональный ЦК, когда иногда, я вместо ужина даю им сеанс на гармонизацию и баланс… Ну, а в общем, мне все очень и очень нравится, говорят, что если я буду упорно практиковать, то скоро уйдут все болезни… но пока это обещал сделать только муж.
До свидания, дорогие Мастера, с огромной благодарностью к Вам! l10

 
НикушаДата: Пятница, 27.08.2010, 22:41 | Сообщение # 8
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2416
Награды: 162
Репутация: 134
Статус: Offline
Людок,про зодиакальных сволочей- просто супер!!!!! Гениально! g19 l7 z u4 m1

 
ау-рикаДата: Пятница, 27.08.2010, 22:57 | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Никуша, ну вы мне льстите-это ремпель ,это не я,а мне тоже ну оччень понравилось! Рыжулля, g19

Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ЧаривницаДата: Суббота, 28.08.2010, 21:06 | Сообщение # 10
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 465
Награды: 48
Репутация: 42
Статус: Offline
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Як у НАС НА УКРАiНi

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний;

Гвоздодёр-цвяхосмик

Хирург -рiзник

Гениколог-жiнкознав

Лицо- пика

Жопа- дупа


Твой лучший Учитель - твой Путь. Не надо искать Учителя, Он - рядом. Его присутствие здесь. Стоит лишь открыть и увидеть его.
 
НикушаДата: Суббота, 28.08.2010, 21:12 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2416
Награды: 162
Репутация: 134
Статус: Offline
Чаривница- это просто супер-ржачка!!!!!!! g15 l Спасибо,доставила массу удовольствия!!! g17 g19 l7 m1 z u4

 
НикушаДата: Воскресенье, 29.08.2010, 17:41 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2416
Награды: 162
Репутация: 134
Статус: Offline
Маленькая Линда:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю!


 
РыжулляДата: Понедельник, 30.08.2010, 13:22 | Сообщение # 13
Познавший смысл
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 24
Репутация: 16
Статус: Offline
Чаривница, це чисто по нашому g15
 
ау-рикаДата: Понедельник, 30.08.2010, 18:30 | Сообщение # 14
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Никуша, Чаривница, g15 g15 g15

а это от меня

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или уходи.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо... составляет 42 км 345 м.
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ласковаяДата: Понедельник, 30.08.2010, 18:44 | Сообщение # 15
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 279
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
z браво!!!!
z z z z
 
ау-рикаДата: Понедельник, 27.09.2010, 14:51 | Сообщение # 16
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Жена колобка - плюшка, - изменила ему с коржиком
и теперь колобок уже не колбок, а рогалик.

Объявление на нудистском пляже:
-Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
веснаДата: Пятница, 15.10.2010, 23:56 | Сообщение # 17
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Овен и все о нем - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

Телец и все о нем - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы и все о нем - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

Рак и все о нем – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев и все о нем - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева и все о нем- Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы и все о нем - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Скорпион и все о нем - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец и все о нем - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

Козерог и все о нем – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей и все о нем - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

Рыбы и все о нем- ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

Сообщение отредактировал весна - Суббота, 16.10.2010, 00:22
 
веснаДата: Пятница, 15.10.2010, 23:57 | Сообщение # 18
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.
Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.


Подруга - Рак.
Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.



Подруга - Лев.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.
Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.
Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.
Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
Подруга - Козерог.
Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.
Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.
Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаяни

 
ау-рикаДата: Суббота, 16.10.2010, 01:48 | Сообщение # 19
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...

Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
CalistaДата: Вторник, 26.10.2010, 00:05 | Сообщение # 20
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!"
P.S 3десь жарко!
 
CalistaДата: Четверг, 28.10.2010, 23:12 | Сообщение # 21
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
Для чего нужна жена?????

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

http://world-of-love.ru/modules....sid=153

 
devanaДата: Воскресенье, 31.10.2010, 18:29 | Сообщение # 22
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
Есть женщины в русских селеньях
Не в каждые двери войдёт
Цыгана с конём остановит
и в дом,на руках,занесёт!

Вы спросите -"Что же там дальше?"
Я тайну сию сохраню
Но честно замечу,без фальши -
Не вырваться,даже,коню...

***
Цыган пошёл какой-то хилый,
Хотя вчерась увёл коня.
Забор не взял, видать нет силы,
И спёр седло, а не меня!

***
Нашла вот про китайский гороскоп.
Змея(обо мне)
По гороскопу я змея.
Причем как минимум гадюка!
Мне часто говорят друзья:
"Ну что же ты такая сука?!"

Ведь я ж не в силах промолчать
И слово едкое не вставить.
И правду я рублю с плеча,
Последствий не успев представить.

В словах моих таится яд.
И мне не избежать расплаты.
Всё год рожденья виноват!
А я ни в чем не виновата!

 
devanaДата: Воскресенье, 31.10.2010, 18:30 | Сообщение # 23
В пути
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
Гороскоп.

Обычно гороскопы всех мастей
лишь лучшие все качества людей
описывают. А готов ли ты
узнать свои все худшие черты?
(А если не желаешь, не готов -
ищи черты друзей или врагов)
* * *
ОВЕН:
Туп, примитивен, злобен и жесток,
вульгарен, любит выпить, как никто.
Зануден - о себе лишь говорит.
Деньгами без зазрения сорит.
Пьянея, он похож на идиота.
Все время ищет новые ворота.

ТЕЛЕЦ:
Он мелочный, подлиза и стукач.
Зануда, скопидомит так - хоть плачь.
С начальством - лизоблюд, в семье - тиран
(хоть с виду ласков - это все обман).
Всегда готов последнее отнять,
и вовсе не умеет доверять.

БЛИЗНЕЦЫ:
Слепое, инфантильное дитя,
всю жизнь на ком-то ездит не шутя,
Взрослеть не хочет, не читает книг
и мнения меняет каждый миг.
Не любит напрягаться - он лентяй.
Гостям предложит, максимум, лишь чай.

РАК:
Он неудачник, нытик и слабак.
Его не переубедишь никак,
хотя поспорить любит, для того
чтоб знатоком считали все его.
Боится всех и пятится назад.
На мокром месте у него глаза.

ЛЕВ:
Он с детства склонен к пьянкам, шантажу.
Ленив, хвастлив, самовлюблен - аж жуть.
Он - пуп земли! Весь мир - вокруг него!
Другие же не значат ничего.
Горд и самолюбив, и ради славы
продаст родную мать он для забавы.

ДЕВА:
Ум зайца, обаяние слона.
Скупа, сварлива, мелочна она.
Рассчетлива, придирчива, скучна,
Злопамятна, и месть ее страшна.
Она - сплошной источник педантизма.
Ни капли юмора, ни грамма оптимизма.

ВЕСЫ:
Он делать не умеет ничего.
Ни честолюбия нет у него,
ни денег, ни удачи, ни любви.
Не может ни блеснуть, ни удивить.
Решенья не умеет принимать -
все за него приходится решать.

СКОРПИОН:
Опасны даже издали они:
им ничего не стоит изменить,
предать, ударить с тыла, подсидеть -
и после честно вам в глаза глядеть.
Идя по трупам, делают карьеру,
и дружбу их не принимай на веру.

СТРЕЛЕЦ:
Он выглядит как радостный кретин,
и в сущности является таким.
Его кретинский буйный оптимизм
еще ужаснее, чем фанатизм.
С ним пять минут поговорив, захочешь
легко и безболезненно прикончить.

КОЗЕРОГ:
Как айсберг, холоден, бездушен и жесток.
Тирании непризнанный знаток.
Он бьет детей, супругу унижает,
и лишь перед сильнейшим отступает.
Он примитивен, мстительнее всех
и постоянно ищет путь наверх.

ВОДОЛЕЙ:
Мечтатель, фантазер, лунатик, лжец.
Долгов не отдает - забыл уже.
Не сдержит обещанье ни одно
и распускает сплетни за спиной.
Его пристрастья - грубая еда,
но планы грандиозные всегда.

РЫБЫ:
Без лжи и подлости не могут жить -
где правда, сами могут позабыть.
Они себе противоречат сами,
выкручиваясь днями и часами.
В чужом белье копаться любят очень,
и выдают все тайны, между прочим.

 
ау-рикаДата: Среда, 03.11.2010, 12:43 | Сообщение # 24
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
- А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
- Божья масса на божье ускорение.


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
svetnadegdaДата: Среда, 03.11.2010, 22:48 | Сообщение # 25
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
Не совсем анекдот, но очень близко! Это мне замечательная девочка с нашего форума прислала

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Удмуртию (Россия), да и не письмецо, так отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду.
Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:
- Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
веснаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:33 | Сообщение # 26
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж##е зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!
 
веснаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:45 | Сообщение # 27
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
 
веснаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:54 | Сообщение # 28
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Ко дню автомобилиста.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 
веснаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:55 | Сообщение # 29
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Таджикский Библий.
Сперва сначало никого не был. Потом Гаспот сказал,
Где все? Виходи! Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик,
маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил, Где людей? Все
тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот
взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как
сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал, Плодитесь и
размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хороший внуки на коленях
сидеть хачу! И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И
потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться
хочет пора. Тогда сказал Гаспот, Сколка многа рот... А работать, кармит
кто будет? И взял баба и человек и скинул с небо. И все звери кинул,
Щьтоб над люди не смеялся. И сказал: Идите все в Россия. Плитка ложить.
И Кафел. И Асфаль. И Щпала...
 
ау-рикаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 23:27 | Сообщение # 30
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
весна, Натулька,какой быблий чудесный(как наш сайт сегодня!

Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рикаДата: Суббота, 04.12.2010, 13:11 | Сообщение # 31
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
фразы

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А
ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.

БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА.

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА
УТРА...

РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ.

ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!..

РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ

ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ
ОРГАНИЗАЦИИ

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО
ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА
НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
НАСТОЯЩЕЕ.

ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?

НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО
МЕСТА.

ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ
СПРАВА.

МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ
ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ
УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ
СЛЕДИТ.

СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
svetnadegdaДата: Пятница, 10.12.2010, 08:05 | Сообщение # 32
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
ПИСЬМА МИРОЗДАНИЮ

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но, бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так – я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть, нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. Цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело – предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает… купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. На фиг оно мне сдалось, их здоровье… Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в
честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю – за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым – это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
CalistaДата: Пятница, 10.12.2010, 16:19 | Сообщение # 33
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 45
Репутация: 28
Статус: Offline
svetnadegda, Ой,Надюша,и плакала, и смеялась одновременно от письмя к Мирозданию.Я палец поломала на руке,сросься неправильно,теперь сгинать не могу,но я этого не просила g5 .А слёзы пробило от чувств насколько всё верно!
 
svetnadegdaДата: Воскресенье, 12.12.2010, 13:29 | Сообщение # 34
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Автор этого великолепного шедевра неизвесен...отзовитесь...


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetnadegdaДата: Понедельник, 13.12.2010, 20:51 | Сообщение # 35
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
*Чёрная полоса всегда взлётная!! Всегда!!

"Каждый человек чудо как хорош, если выбрать правильную дозировку М.Фрай"(Русик)

*Я тебя не избегаю, я тя, сволочь, дозирую

*Никогда не бросайтесь грязью. Вы можете промахнуться мимо цели, но руки ваши так и останутся грязным

*Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

*Ветер никогда не станет попутным, пока ты не знаешь куда идешь

*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, и с теми, кто не может дать ему сдачи...

*"Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить"

ШЕДЕВР:*св. Матрона“Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?”

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем

*Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса , белая полоса... жопа


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetnadegdaДата: Четверг, 16.12.2010, 09:18 | Сообщение # 36
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetnadegdaДата: Четверг, 16.12.2010, 09:24 | Сообщение # 37
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
ЯнтарнаяДата: Четверг, 23.12.2010, 12:08 | Сообщение # 38
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.

Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг.
Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать
слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки:
место: ГУМ, вход в павильон с игрушками.
На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"

взято с сайта anekdot.ru

Сообщение отредактировал Янтарная - Четверг, 23.12.2010, 12:09
 
ау-рикаДата: Воскресенье, 02.01.2011, 23:13 | Сообщение # 39
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1911
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ведьма. Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?
---------------------------------------------------------------------------

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Объявление в газете: “Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с десятью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился”.

— Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого пятеро детей, или тот, у кого пять миллионов долларов?
— Тот, у кого пятеро детей.
— Почему?
— Тот, у кого пять миллионов долларов, хочет еще.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

-Если вы проснулись с девушкой и она не уходит, то это ваша жена.

-Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.

-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет сильно болеть голова.

-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты ещё не проснулся.


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
SemenovaMMДата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:03 | Сообщение # 40
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!

Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMMДата: Воскресенье, 23.01.2011, 18:22 | Сообщение # 41
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди обернулись, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
svetnadegdaДата: Понедельник, 24.01.2011, 08:31 | Сообщение # 42
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
SemenovaMM, супер!!!!

"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
SemenovaMMДата: Вторник, 25.01.2011, 01:57 | Сообщение # 43
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMMДата: Четверг, 27.01.2011, 21:32 | Сообщение # 44
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMMДата: Пятница, 28.01.2011, 00:30 | Сообщение # 45
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
SemenovaMMДата: Воскресенье, 06.02.2011, 18:15 | Сообщение # 46
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: «А ни хрена мы вчера гульнули»:)


Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!


Сообщение отредактировал SemenovaMM - Воскресенье, 06.02.2011, 18:16
 
ФениксДата: Воскресенье, 06.02.2011, 21:38 | Сообщение # 47
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Видео и анекдоты СУПЕР!!!
 
SemenovaMMДата: Пятница, 11.02.2011, 13:01 | Сообщение # 48
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Женщина,как гаишник-фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват g2

Марина

Я наслаждаюсь изобилием любви и полнотой счастья!
 
svetnadegdaДата: Вторник, 01.03.2011, 10:59 | Сообщение # 49
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22654
Награды: 560
Репутация: 292
Статус: Offline
от кого получила не скажу, не велено !!! Одно могу точно сказать, тот кто мне прислал этот прикол, интеллигентный человек, как и я не признающий ненормативную лексику, поэтому мы предлагаем вам теперь посылать всех в Перу( ну тех кто очень достанет)

Вот оно где!!!!!!

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на
3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru



"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
AyrinaДата: Вторник, 01.03.2011, 19:00 | Сообщение # 50
В пути
Группа: ушёл
Сообщений: 32
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Что видео, что анекдоты,что Перу ухахаталась!!!!! Спасибо девченки!!!

 
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 3123»
Поиск:
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0