Ваши любимые анекдоты:) - Страница 2 - Форум


Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 2 из 3«123»
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7 Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:05 | Сообщение # 1
Jokermonk7
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
Natali_S Дата: Пятница, 18.03.2011, 07:46 | Сообщение # 51
Natali_S
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 251
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Ой, девчата, ухохоталась до слез, настроение 200% спасибо всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
ау-рика Дата: Пятница, 18.03.2011, 20:01 | Сообщение # 52
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
манифест мужчины
(раз и навсегда!)
в надежде,что женщины этого мира нас поймут,хотя надежды этой так мало...
женщина,девушка,невеста,жена,любовница и все остальные женщины!
1
если ты думаешь,что ты толстая,
то,скорее всего,так и есть!
не спрашивай меня почему,
я отказываюсь отвечать на вопрос.
2
если чего-то хочешь,достаточно об этом попросить.
чтобы не было неясности:мы,мужчины,очень просты.
мы не понимаем и не любим тонких
закамуфлированных вопросов.
закамуфлированных вопросов не существует,

закамуфлированных вопросов,задаваемых обходными путями,также не существует,
скажи просто,в чем дело.
3
если ты задаешь вопрос,на который не ожидаешь ответа,
то,не удивляйся,если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вовсе.
4
мы просты.
если я прошу,чтобы ты мне подала хлеб,
то не имею в виду ничего другого.
это не обвинение в том,что на столе нет хлеба.
не существует ни двойных значений,
ни скрытых обвинений.
мы действительно просты.
5
мы просты.
нет никакого смысла спрашивать о чем я думаю!
96,5% всего времени мужчины думают о сексе.
нет,мы не извращенцы,
это просто то,что мы любим больше всего.
6
мы просты.
иногда я не думаю о тебе.
в этом нет ничего плохого.
привыкни к этому,пожалуйста.
не спрашивай меня,о чем я размышляю,
разве что ты готова поговорить о политике,экономике,философии,
футболе,водке,рыбалке,с-ках,п-пах или о машинах.
7
пятнмца-суббота-воскресение=нажраться до отвала=друзья=
футбол по телевизого=пиво=плохое поведение,
это как полнолуние или прилив и отлив.
этого нельзя избежать.
8
хождение по магазинам-не развлечение
и никогда ,никогда им не будет!
9
куда бы мы ни шли,
одежда которая на тебе в данный момент,
очень тебе идет.
клянусь!
10
у тебя достаточное количество одежды и обуви,
плачь в этом случае-просто шантаж.
доведение себя до банкротства не являеться
доказательством моей любви к тебе.
11
у большей часть мужчин-только 3 пары обуви.
повторяю:мы просты.
как тебе приходит в голову мысль,
что я могу знать,
какая из твоих 30 пар обуви
как раз подходит к этому костюму?
12
простые ответы да или нет
абсолютно достаточны,
независимо от того,какой вопрос был задан!
13
если у тебя есть проблема,попроси меня
только о том,чтобы тебе помочь,а не о том
чтобы посочувствовать,
как это делают твои подруги.
14
головная боль.которая длиться 8 недель,
это не головная боль!
выберись,в конце концов,черт возьми,к врачу!
15
если я скажу что-то,что можно
интерпретировать двояко,
и одна из этих интерпретаций может
тебя оьеспокоить или опечалить,то выбери вторую интерпретацию
16
все мужчины видят
только 16 цветов.
персик-это фрукт ,а не цвет!
17
и что это вообще за цвет такой"пергамон"?
и как он пишется?
18
пиво мы любим также,как вы любите сумочки.
вы этого не понимаете,мы тоже.
19
если я тебя спрашиваю,что случилось,
аты отвечаешь"нет,ничего"
то я тебе верю и веду себя так,
как будто все в таком же порядке,как
было до этого!
20
не спрашивай меня:"тебе хорошо со мной?"
будь уверена,что если бы было иначе,
меня с тобой давно бы не было!
21
главное правило:
в случае наименьшего сомнения,о чем
бы не шла реч?
выбирай самое простое обьяснение!

МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ!!!


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 11:38 | Сообщение # 53
Natali_S
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 251
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Эту статью я обнаружила на сайте у Эльфики (http://elfikarussian.ru)

"Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке «как-нибудь интуитивно» разобраться в разговорном чешском языке – вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же «понятными». НО не заблуждайтесь, – часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, «Рыхлая очерственная потравина» – это вкусно?

1. Чешские потравины
Классический случай, – нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской «Потравины». А зря – «Потравины» – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - «Продукты».

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка – наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрук ты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-дев ушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе – Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет, подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы».
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: «Доконали тварь!». Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган – «Совершенное творение!».
Вот такой удивительный Чешский язык".


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 11:40 | Сообщение # 54
Natali_S
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 251
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
А вот статья из журнала "Любимая"

Ямщик и бразды

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и тоже), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!

Логично? Логично.


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Валентина-й Дата: Вторник, 29.03.2011, 14:11 | Сообщение # 55
Валентина-й
В поисках истины
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
- Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

- В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил ограду.

- Едет мужик в автобусе и возмущается:
-Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!!
Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
-Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
-А жена-то стоит!!!

- Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест.

- Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. ОН, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена, вставая из кровать:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

- С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится, либо спать не дает…

- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

- Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

- Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА…

- Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

- Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

- Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


Сегодня лучше, чем вчера.
А завтра будет лучше, чем сегодня.
 
Лина Дата: Вторник, 29.03.2011, 23:37 | Сообщение # 56
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
Анекдот, точно передающий ситуацию, возникающую иногда на работе:

Прапорщик говорит солдату: "Возьми лом и иди подметать территорию". Солдат отвечает:"Товарищ прапорщик, так веником же чище будет". Прапор: "А мне не надо, чтобы чище было, мне надо чтобы ты заи...ся" g3

 
Лина Дата: Среда, 30.03.2011, 00:12 | Сообщение # 57
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
Весна, про Васю читала и хохотала до слез. Молодец!
 
Минерва Дата: Среда, 30.03.2011, 16:36 | Сообщение # 58
Минерва
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 152
Награды: 15
Репутация: 20
Статус: Offline
ой девоньки!!!! настроение то как поднялось!!!
Ну спасибо вам от всей души!


ВСЕМ ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!!
 
ау-рика Дата: Среда, 30.03.2011, 21:00 | Сообщение # 59
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
фразы-фразочки

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Мужчине,конечно,проще.Он,как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево,построить дом и родить сына.И ему совершенно неважно,кто потом воспитает сына,будет поливать дерево и убирать этот дом.

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

-Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают -
А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от
ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не
жалуется)))

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!
Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы-
вас хотеть!


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Лина Дата: Четверг, 31.03.2011, 20:21 | Сообщение # 60
Лина
Открывающий горизонты
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Награды: 20
Репутация: 18
Статус: Offline
ау-рика, про флэшку и осьминога - классно! g3
 
Минерва Дата: Четверг, 31.03.2011, 22:35 | Сообщение # 61
Минерва
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 152
Награды: 15
Репутация: 20
Статус: Offline
ау-рика, g19

ВСЕМ ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!!
 
ау-рика Дата: Суббота, 02.04.2011, 02:43 | Сообщение # 62
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
У женщин вообще не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев.

Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Natali_S Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:58 | Сообщение # 63
Natali_S
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 251
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…


Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
Svetnadegda Дата: Вторник, 12.04.2011, 19:39 | Сообщение # 64
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Natali_S, g17 g17 g17 g17 g17 g17

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Svetnadegda Дата: Четверг, 14.04.2011, 19:54 | Сообщение # 65
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
КИСУНЯ, g15 g15 g15 g15 g15 сижу балдю g5 g5 g5

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
ау-рика Дата: Пятница, 15.04.2011, 17:23 | Сообщение # 66
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Quote (КИСУНЯ)
По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

g19 j9


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рика Дата: Понедельник, 25.04.2011, 15:02 | Сообщение # 67
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
***
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась,
и пошла УКРАШАТЬ МИР!


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
весна Дата: Понедельник, 25.04.2011, 21:26 | Сообщение # 68
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline


Прикрепления: 5220343.jpg(43Kb) · 3690488.jpg(36Kb) · 8431914.jpg(44Kb)
 
весна Дата: Среда, 27.04.2011, 08:13 | Сообщение # 69
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 5646620.jpg(30Kb)
 
ау-рика Дата: Суббота, 14.05.2011, 10:48 | Сообщение # 70
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" :

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)

Бабуля:

- Ой,это не надо...

Кассирша с "затурканным" выражением лица:

- Оля, у меня отмена, подойди!...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, ....., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......

Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник:

- Давай я тебе сниму!

Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...



Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Svetnadegda Дата: Суббота, 14.05.2011, 11:10 | Сообщение # 71
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
ау-рика, g19 g19 g19 g19 g16 g16 g19 g15 g15 g15 g15

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 18:58 | Сообщение # 72
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Семь вопросов из разряда "КТО Я".
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
-Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нх его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 18:59 | Сообщение # 73
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:04 | Сообщение # 74
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то, о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:14 | Сообщение # 75
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Ты пришла.Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку,
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен.Мне с собой не сладить.
Клялся:Не пущу!Но ты пришла.
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлевот твоего тепла.
Спи малышка.Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста,я верю.Будь что будет!
Не тревожся ,я тебя люблю.
Сколько неги в этом чистом теле!
....Эй, послушай,Что там за дела?!
Ну, просил же: Не чешись в постели.
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:19 | Сообщение # 76
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Реально... муж дочери написал
"Аня CD дома и не DVD мать до истерики"!!!
взято из инта
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:33 | Сообщение # 77
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Притча.
КОГДА-ТО ДАВНО СТАРЫЙ ИНДЕЕЦ ОТКРЫЛ СВОЕМУ ВНУКУ ЖИЗНЕННУЮ ИСТИНУ. В каждом человеке идет борьба ,очень похожая на борьбу 2-х волков. ОДИН волк представляет ЗЛО, ЗАВИСТЬ , РЕВНОСТЬ, ЭГОИЗМ, АМБИЦИИ, ЛОЖЬ. ДРУГОЙ волк представляет МИР, ЛЮБОВЬ, ДОБРОТУ, ВЕРНОСТЬ...
МАЛЕНЬКИЙ ИНДЕЕЦ задумался, а потом спросил:- А КАКОЙ ВОЛК В КОНЦЕ ПОБЕЖДАЕТ?
СТАРЫЙ ИНДЕЕЦ едва улыбнулся и ответил : -ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ТОТ ВОЛК,КОТОРОГО ТЫ КОРМИШЬ.
 
Svetnadegda Дата: Суббота, 14.05.2011, 20:28 | Сообщение # 78
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
весна, g17 g17 g17 g17 g17

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 13:20 | Сообщение # 79
Natali_S
Открывающий горизонты
Группа: Друзья
Сообщений: 251
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Классно!!!!! особенно про Любовь!!!! g8 g8 g8

Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
ау-рика Дата: Среда, 18.05.2011, 23:55 | Сообщение # 80
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Связь с реальность


"Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.

Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон.

Это заметил один мужчина; он сказал ей:

— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона.

А в Африке между тем голодают люди))…

Женщина, посмотрев на него, ответила:

— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!"


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Svetnadegda Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:07 | Сообщение # 81
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
анекдот из жизни.....Сен Сеев g5 g5 g5 g5 g5
пошла сегодня в баню, решила веник из крапивы нарвать, g5 g5 g5 :g5:теперь все ладошки чешутся, сижу бороду почёсываю, к чему бы оно g5 g5 g5 g5 g5 g5


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
IoNika Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:55 | Сообщение # 82
IoNika
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 290
Награды: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (svetnadegda)
теперь все ладошки чешутся, сижу бороду почёсываю, к чему бы оно

svetnadegda, у нас все чешется к прибыли,если много чешется то к Боольшой прибыли g5
а у меня с мужем тоже анекдот вышел...мы с ним поругались,ну я его в пылу послала в Перу...а он меня в ответ послал в Россию g5 g5 g5


Боже, даруй мне способность безмятежно принимать то, чего я не могу изменить, мужество изменять то, что смогу, и мудрость отличать одно от другого....
 
Svetnadegda Дата: Четверг, 19.05.2011, 06:20 | Сообщение # 83
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
IoNika, супер! как всё близко на нашем голубом шарике g5 g5 g5 g5

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
ау-рика Дата: Пятница, 27.05.2011, 16:26 | Сообщение # 84
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Улыбнемся

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!???

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

Ты сух и глух, а я ранима.
Транжира я… Ты — редкий жмот!
Короче! — Мы несовместимы:
Я Близнецы, ты — идиот!!!

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

Муж говорит, что я потрясающая женщина, просто его от меня периодически трясет!

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

!





Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
IoNika Дата: Пятница, 27.05.2011, 22:22 | Сообщение # 85
IoNika
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 290
Награды: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (ау-рика)
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я… Ты — редкий жмот! Короче! — Мы несовместимы: Я Близнецы, ты — идиот!!!

это про меня g15 :g15: g15 ау-рика, g19


Боже, даруй мне способность безмятежно принимать то, чего я не могу изменить, мужество изменять то, что смогу, и мудрость отличать одно от другого....

Сообщение отредактировал IoNika - Пятница, 27.05.2011, 22:23
 
ау-рика Дата: Понедельник, 06.06.2011, 00:34 | Сообщение # 86
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Svetnadegda Дата: Понедельник, 06.06.2011, 08:47 | Сообщение # 87
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
ау-рика, g16 g16 g16 g17 g17 g17 j9 j9 l6 l6 l6 l6

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
sambitgul Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:35 | Сообщение # 88
sambitgul
Познавший смысл
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 11
Репутация: 17
Статус: Offline
замечательно! g5 g5 g5 g5
 
ау-рика Дата: Среда, 15.06.2011, 20:23 | Сообщение # 89
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Чисто женские пословицы...

Пословицы про мужчин и женщин очень разнятся.

Например, женщина на корабле - к беде.
А ведь не говорят: мужчина в купе - это трагедия.

А про мужчин: мужик сказал, мужик сделал.
Давайте тогда до конца договаривать: мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

Вот такой он чисто женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Полюбила кавказца, привыкай к тонировке.
Купил мех - снял грех.

А вот еще, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика…

За каждым великим мужем стоит великая женщина. (Английская пословица)
Мужчины любят совершать волевые поступки, последствия которых ложатся на плечи женщин. (Вильгельм Швебель)
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. (Уильям Шекспир)
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (Фаина Раневская)
Кому суждено выйти замуж, тот не женится.
Мужик мужика любит из-под тишка.
На то и телевизор, чтобы муж задремал.
Мужик пришёл, наливай на стол!
Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга. (Борис Трушкин)
Абсолютное счастье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому абсолютного счастья не бывает.
Не умеешь клеить девушек, лепи снежных баб.
С возрастом мужчине становится трудно бегать за женщинами, приходится волочиться. (Анатолий Рас)
Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются. (Тамара Клейман)

Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…

Я - ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке...

С любовью SuperFamily


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
ау-рика Дата: Четверг, 16.06.2011, 01:16 | Сообщение # 90
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline
Трудности перевода

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!



Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Svetnadegda Дата: Четверг, 16.06.2011, 06:10 | Сообщение # 91
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
ау-рика, j9 g19 g16 g16 g16 lD lD lD4 lD4 lD4

Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
ау-рика Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 17:41 | Сообщение # 92
ау-рика
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1905
Награды: 194
Репутация: 127
Статус: Offline


Я отдаю свой труд во вселенную,Творцу..просто так..
И от Творца,из Вселенной просто так
потому что я его Божестенное дитя
получаю всех своих потребностей
Удовлетворение и Процветание!
 
Svetnadegda Дата: Суббота, 03.12.2011, 11:15 | Сообщение # 93
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Svetnadegda Дата: Понедельник, 10.11.2014, 08:18 | Сообщение # 94
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Б***Ь, да сколько же он денег - то везёт??
источник http://hi-hik.net/


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Svetnadegda Дата: Понедельник, 10.11.2014, 08:23 | Сообщение # 95
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет.
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

источник http://hi-hik.net/


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
svetumka Дата: Понедельник, 10.11.2014, 15:50 | Сообщение # 96
svetumka
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
"Возраст - это биологическое состояние организма"- сказала старушка, обгоняя электиричку.

Сын в 4года : мама знает все
в 11лет : чего-то мама не знает
в 18лет: ничего мама не знает
в 30лет : надо было слушать маму
 
Svetnadegda Дата: Среда, 18.02.2015, 07:54 | Сообщение # 97
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
-- Трогай !
Шофер потрогал и сказал:
-- Ого-го !

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья
орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит
зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!
g15 g15 g15
**************************
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от
обезьян.
- Рядовы - вполне возможно, - ответил младший командир, -
но только не сержанты.

Источник My WebPage


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Svetnadegda Дата: Среда, 18.02.2015, 07:58 | Сообщение # 98
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

*****************************************

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.

Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.

******************************

Илья, мак, Змей, Юдо

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.

************************************

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

*****************************************************

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2004_10/01/


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
Svetnadegda Дата: Среда, 18.02.2015, 08:06 | Сообщение # 99
Svetnadegda
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 31093
Награды: 583
Репутация: 294
Статус: Offline
Три сына, Илья, рыбка, Кащей

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

*************************************

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

*****************************************

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!

**************************************

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- (В изумлении) Нет.
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

********************************************

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

**********************************

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Знаете ли вы что:
... если вы будете считать по две овцы сразу, то уснете в два раза быстрее.

**************************************

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2002_10/29/


Таков секрет жизни: чем больше отдаешь людям, тем богаче сам. (В.Бендерова)
 
svetumka Дата: Среда, 18.02.2015, 12:37 | Сообщение # 100
svetumka
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Встала жена в 3 часа ночи, поломала удочки,
спустила червяков в унитаз, порезала сапоги и лодку.
Счастливая легла в кровать и прижалась к мужу.
Жить ей оставалось не более часа.
 
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 2 из 3«123»
Поиск: