Ваши любимые анекдоты:) - Страница 2 - Форум


Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 2 из 2«12
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7 Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:05 | Сообщение # 1
Jokermonk7
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
весна Дата: Среда, 27.04.2011, 08:13 | Сообщение # 51
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 5646620.jpg(30Kb)
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Суббота, 14.05.2011, 11:10 | Сообщение # 52
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
ау-рика, g19 g19 g19 g19 g16 g16 g19 g15 g15 g15 g15

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 18:58 | Сообщение # 53
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Семь вопросов из разряда "КТО Я".
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
-Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нх его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 18:59 | Сообщение # 54
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:04 | Сообщение # 55
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то, о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:14 | Сообщение # 56
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Ты пришла.Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку,
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен.Мне с собой не сладить.
Клялся:Не пущу!Но ты пришла.
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлевот твоего тепла.
Спи малышка.Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста,я верю.Будь что будет!
Не тревожся ,я тебя люблю.
Сколько неги в этом чистом теле!
....Эй, послушай,Что там за дела?!
Ну, просил же: Не чешись в постели.
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:19 | Сообщение # 57
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Реально... муж дочери написал
"Аня CD дома и не DVD мать до истерики"!!!
взято из инта
 
весна Дата: Суббота, 14.05.2011, 19:33 | Сообщение # 58
весна
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 156
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Притча.
КОГДА-ТО ДАВНО СТАРЫЙ ИНДЕЕЦ ОТКРЫЛ СВОЕМУ ВНУКУ ЖИЗНЕННУЮ ИСТИНУ. В каждом человеке идет борьба ,очень похожая на борьбу 2-х волков. ОДИН волк представляет ЗЛО, ЗАВИСТЬ , РЕВНОСТЬ, ЭГОИЗМ, АМБИЦИИ, ЛОЖЬ. ДРУГОЙ волк представляет МИР, ЛЮБОВЬ, ДОБРОТУ, ВЕРНОСТЬ...
МАЛЕНЬКИЙ ИНДЕЕЦ задумался, а потом спросил:- А КАКОЙ ВОЛК В КОНЦЕ ПОБЕЖДАЕТ?
СТАРЫЙ ИНДЕЕЦ едва улыбнулся и ответил : -ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ТОТ ВОЛК,КОТОРОГО ТЫ КОРМИШЬ.
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Суббота, 14.05.2011, 20:28 | Сообщение # 59
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
весна, g17 g17 g17 g17 g17

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Natali_S Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 13:20 | Сообщение # 60
Natali_S
Родная душа
Группа: Друзья
Сообщений: 246
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Классно!!!!! особенно про Любовь!!!! g8 g8 g8

Когда звезды любят, они сияют.. Я буду сиять для тебя так ярко, чтобы ты увидел меня сквозь века и расстояния.
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:07 | Сообщение # 61
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
анекдот из жизни.....Сен Сеев g5 g5 g5 g5 g5
пошла сегодня в баню, решила веник из крапивы нарвать, g5 g5 g5 :g5:теперь все ладошки чешутся, сижу бороду почёсываю, к чему бы оно g5 g5 g5 g5 g5 g5


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
IoNika Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:55 | Сообщение # 62
IoNika
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 279
Награды: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (svetnadegda)
теперь все ладошки чешутся, сижу бороду почёсываю, к чему бы оно

svetnadegda, у нас все чешется к прибыли,если много чешется то к Боольшой прибыли g5
а у меня с мужем тоже анекдот вышел...мы с ним поругались,ну я его в пылу послала в Перу...а он меня в ответ послал в Россию g5 g5 g5


Боже, даруй мне способность безмятежно принимать то, чего я не могу изменить, мужество изменять то, что смогу, и мудрость отличать одно от другого....
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 19.05.2011, 06:20 | Сообщение # 63
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
IoNika, супер! как всё близко на нашем голубом шарике g5 g5 g5 g5

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
IoNika Дата: Пятница, 27.05.2011, 22:22 | Сообщение # 64
IoNika
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 279
Награды: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (ау-рика)
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я… Ты — редкий жмот! Короче! — Мы несовместимы: Я Близнецы, ты — идиот!!!

это про меня g15 :g15: g15 ау-рика, g19


Боже, даруй мне способность безмятежно принимать то, чего я не могу изменить, мужество изменять то, что смогу, и мудрость отличать одно от другого....

Сообщение отредактировал IoNika - Пятница, 27.05.2011, 22:23
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Понедельник, 06.06.2011, 08:47 | Сообщение # 65
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
ау-рика, g16 g16 g16 g17 g17 g17 j9 j9 l6 l6 l6 l6

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
sambitgul Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:35 | Сообщение # 66
sambitgul
Познавший смысл
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Награды: 11
Репутация: 17
Статус: Offline
замечательно! g5 g5 g5 g5
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 16.06.2011, 06:10 | Сообщение # 67
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
ау-рика, j9 g19 g16 g16 g16 lD lD lD4 lD4 lD4

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Суббота, 03.12.2011, 11:15 | Сообщение # 68
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Понедельник, 10.11.2014, 08:18 | Сообщение # 69
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Б***Ь, да сколько же он денег - то везёт??
источник http://hi-hik.net/


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Понедельник, 10.11.2014, 08:23 | Сообщение # 70
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет.
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

источник http://hi-hik.net/


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
svetumka Дата: Понедельник, 10.11.2014, 15:50 | Сообщение # 71
svetumka
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
"Возраст - это биологическое состояние организма"- сказала старушка, обгоняя электиричку.

Сын в 4года : мама знает все
в 11лет : чего-то мама не знает
в 18лет: ничего мама не знает
в 30лет : надо было слушать маму
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Среда, 18.02.2015, 07:54 | Сообщение # 72
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
-- Трогай !
Шофер потрогал и сказал:
-- Ого-го !

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья
орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит
зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!
g15 g15 g15
**************************
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от
обезьян.
- Рядовы - вполне возможно, - ответил младший командир, -
но только не сержанты.

Источник My WebPage


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Среда, 18.02.2015, 07:58 | Сообщение # 73
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

*****************************************

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.

Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.

******************************

Илья, мак, Змей, Юдо

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.

************************************

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

*****************************************************

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2004_10/01/


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Среда, 18.02.2015, 08:06 | Сообщение # 74
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
Три сына, Илья, рыбка, Кащей

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

*************************************

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

*****************************************

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!

**************************************

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- (В изумлении) Нет.
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

********************************************

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

**********************************

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Знаете ли вы что:
... если вы будете считать по две овцы сразу, то уснете в два раза быстрее.

**************************************

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2002_10/29/


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
svetumka Дата: Среда, 18.02.2015, 12:37 | Сообщение # 75
svetumka
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Встала жена в 3 часа ночи, поломала удочки,
спустила червяков в унитаз, порезала сапоги и лодку.
Счастливая легла в кровать и прижалась к мужу.
Жить ей оставалось не более часа.
 
Данута Дата: Среда, 18.02.2015, 14:02 | Сообщение # 76
Данута
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 186
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Яйцо в ложке, это зачет)))) g19 p21 p21 p21 p21 p21 p21

Ты только сделай шаг, а дорога уже сама откроется.
 
Волшебная Дата: Четверг, 19.02.2015, 00:14 | Сообщение # 77
Волшебная
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Коньяк шепчет:"Мадам, он не достоин Ваших слез".
Шампанское говорит:"Ты сама - дура! И мужчина твой - олень"
Водка орет:"Пляшем, девочки, пляшем!!!" g16 g16 g16
 
chugunowagalya Дата: Четверг, 19.02.2015, 02:28 | Сообщение # 78
Почти Ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 630
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Девоньки Класс!!! посмеялась от души,Благодарю!
 
ella-k Дата: Четверг, 19.02.2015, 09:42 | Сообщение # 79
ella-k
Летящий к Свету
Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот и настроение поднялось!!!! СПАСИБО!!!! С Китайским Новым годом вас!!!! l6 lD lD4 lD l6
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:00 | Сообщение # 80
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:02 | Сообщение # 81
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!».
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:04 | Сообщение # 82
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел — это люди, только с крыльями — они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной — сейчас ты увидишь, как она полетит!
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:05 | Сообщение # 83
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:05 | Сообщение # 84
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
 
Альфа Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:08 | Сообщение # 85
Альфа
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
 
tkachenlo69 Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:41 | Сообщение # 86
tkachenlo69
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит еврейский мальчик домой. Мама, мама я сегодня был в цирке. Чего там только не было,мама там были такие смешные клоуны,что мы надорвали себе животики,еще там были гимнасты и дрессировщики. Но больше всего мне понравилось как дядя на мотоциклах ездили по стенам. Мама когда я вырасту, я тоже куплю себе мотоцикл и буду участвовать в этом аттракционе. - Сема, еврей на мотоцикле это уже аттракцион. Поэтому вовсе не обязательно ездить по стенам. Всех с праздником!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! g15
 
tkachenlo69 Дата: Четверг, 19.02.2015, 11:33 | Сообщение # 87
tkachenlo69
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку,свечка в печку,я за книжку. та бежать......Больше анашу такую я не буду покупать g15
 
Волшебная Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 03:54 | Сообщение # 88
Волшебная
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мое любимое l0

Пьеса "Женщина и мозг"
Анна Воронина

Действующие лица: Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!!!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


Сообщение отредактировал Волшебная - Воскресенье, 22.02.2015, 04:08
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 04:33 | Сообщение # 89
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
g15 g15 g15 g15 g15 ой, девочки!!!!!!!!!!!!! благодарю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Волшебная Дата: Суббота, 28.02.2015, 21:23 | Сообщение # 90
Волшебная
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ПОМНИТЕ!!!
ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! (с)
ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ,.ЖИВОТ И ...ОПА, ВИДИМО, НЕ В КУРСЕ!!!


Сообщение отредактировал Волшебная - Суббота, 28.02.2015, 23:08
 
Волшебная Дата: Суббота, 28.02.2015, 23:09 | Сообщение # 91
Волшебная
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline


Без комментариев g15

 
Волшебная Дата: Среда, 04.03.2015, 17:21 | Сообщение # 92
Волшебная
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
 
chugunowagalya Дата: Четверг, 05.03.2015, 00:40 | Сообщение # 93
Почти Ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 630
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Девоньки,милые такой позитив на ночь,БЛАГОДАРЮ!!! g4
 
SvetNadegdaDedMorozovna Дата: Четверг, 08.12.2016, 07:52 | Сообщение # 94
SvetNadegdaDedMorozovna
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 27702
Награды: 587
Репутация: 296
Статус: Offline
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужчин и одну женщину.
Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят – все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким песочком сказала дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


https://zen.yandex.ru/media/id/59f5fa995816694f429c9453

https://vk.com/public93215119
 
Родная Дата: Четверг, 08.12.2016, 08:29 | Сообщение # 95
Родная
Верховный Ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 1749
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
g15 g15 g15 l6 l6 l6

С любовью!
 
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 2 из 2«12
Поиск: