Форум
Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
Страница 3 из 3«123
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:05 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
svetumkaДата: Понедельник, 10.11.2014, 15:50 | Сообщение # 101
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
"Возраст - это биологическое состояние организма"- сказала старушка, обгоняя электиричку.

Сын в 4года : мама знает все
в 11лет : чего-то мама не знает
в 18лет: ничего мама не знает
в 30лет : надо было слушать маму
 
svetnadegdaДата: Среда, 18.02.2015, 07:54 | Сообщение # 102
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22825
Награды: 564
Репутация: 292
Статус: Offline
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
-- Трогай !
Шофер потрогал и сказал:
-- Ого-го !

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья
орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит
зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!
g15 g15 g15
**************************
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от
обезьян.
- Рядовы - вполне возможно, - ответил младший командир, -
но только не сержанты.

Источник My WebPage


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetnadegdaДата: Среда, 18.02.2015, 07:58 | Сообщение # 103
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22825
Награды: 564
Репутация: 292
Статус: Offline
Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

*****************************************

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.

Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.

******************************

Илья, мак, Змей, Юдо

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.

************************************

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

*****************************************************

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2004_10/01/


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetnadegdaДата: Среда, 18.02.2015, 08:06 | Сообщение # 104
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22825
Награды: 564
Репутация: 292
Статус: Offline
Три сына, Илья, рыбка, Кащей

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

*************************************

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

*****************************************

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!

**************************************

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- (В изумлении) Нет.
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

********************************************

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

**********************************

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Знаете ли вы что:
... если вы будете считать по две овцы сразу, то уснете в два раза быстрее.

**************************************

источник http://www.ignio.com/r/anecdote/2002_10/29/


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
svetumkaДата: Среда, 18.02.2015, 12:37 | Сообщение # 105
Открывающий горизонты
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Встала жена в 3 часа ночи, поломала удочки,
спустила червяков в унитаз, порезала сапоги и лодку.
Счастливая легла в кровать и прижалась к мужу.
Жить ей оставалось не более часа.
 
ДанутаДата: Среда, 18.02.2015, 14:02 | Сообщение # 106
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Яйцо в ложке, это зачет)))) g19 p21 p21 p21 p21 p21 p21

Ты только сделай шаг, а дорога уже сама откроется.
 
ВолшебнаяДата: Четверг, 19.02.2015, 00:14 | Сообщение # 107
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Коньяк шепчет:"Мадам, он не достоин Ваших слез".
Шампанское говорит:"Ты сама - дура! И мужчина твой - олень"
Водка орет:"Пляшем, девочки, пляшем!!!" g16 g16 g16
 
chugunowagalyaДата: Четверг, 19.02.2015, 02:28 | Сообщение # 108
Почти Ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Девоньки Класс!!! посмеялась от души,Благодарю!
 
ella-kДата: Четверг, 19.02.2015, 09:42 | Сообщение # 109
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 176
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот и настроение поднялось!!!! СПАСИБО!!!! С Китайским Новым годом вас!!!! l6 lD lD4 lD l6
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:00 | Сообщение # 110
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:02 | Сообщение # 111
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!».
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:04 | Сообщение # 112
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел — это люди, только с крыльями — они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной — сейчас ты увидишь, как она полетит!
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:05 | Сообщение # 113
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:05 | Сообщение # 114
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
 
АльфаДата: Четверг, 19.02.2015, 10:08 | Сообщение # 115
В пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 740
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
 
tkachenlo69Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:41 | Сообщение # 116
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит еврейский мальчик домой. Мама, мама я сегодня был в цирке. Чего там только не было,мама там были такие смешные клоуны,что мы надорвали себе животики,еще там были гимнасты и дрессировщики. Но больше всего мне понравилось как дядя на мотоциклах ездили по стенам. Мама когда я вырасту, я тоже куплю себе мотоцикл и буду участвовать в этом аттракционе. - Сема, еврей на мотоцикле это уже аттракцион. Поэтому вовсе не обязательно ездить по стенам. Всех с праздником!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! g15
 
tkachenlo69Дата: Четверг, 19.02.2015, 11:33 | Сообщение # 117
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку,свечка в печку,я за книжку. та бежать......Больше анашу такую я не буду покупать g15
 
ВолшебнаяДата: Воскресенье, 22.02.2015, 03:54 | Сообщение # 118
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мое любимое l0

Пьеса "Женщина и мозг"
Анна Воронина

Действующие лица: Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!!!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


Сообщение отредактировал Волшебная - Воскресенье, 22.02.2015, 04:08
 
svetnadegdaДата: Воскресенье, 22.02.2015, 04:33 | Сообщение # 119
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22825
Награды: 564
Репутация: 292
Статус: Offline
g15 g15 g15 g15 g15 ой, девочки!!!!!!!!!!!!! благодарю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
ВолшебнаяДата: Суббота, 28.02.2015, 21:23 | Сообщение # 120
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ПОМНИТЕ!!!
ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! (с)
ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ,.ЖИВОТ И ...ОПА, ВИДИМО, НЕ В КУРСЕ!!!


Сообщение отредактировал Волшебная - Суббота, 28.02.2015, 23:08
 
ВолшебнаяДата: Суббота, 28.02.2015, 23:09 | Сообщение # 121
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline


Без комментариев g15

 
ВолшебнаяДата: Среда, 04.03.2015, 17:21 | Сообщение # 122
Родная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
 
chugunowagalyaДата: Четверг, 05.03.2015, 00:40 | Сообщение # 123
Почти Ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Девоньки,милые такой позитив на ночь,БЛАГОДАРЮ!!! g4
 
svetnadegdaДата: Четверг, Вчера, 07:52 | Сообщение # 124
Человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 22825
Награды: 564
Репутация: 292
Статус: Offline
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужчин и одну женщину.
Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят – все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким песочком сказала дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


"Чтобы поверить в добро, надо начать делать его". Л.Н. Толстой
 
РоднаяДата: Четверг, Вчера, 08:29 | Сообщение # 125
Гуру Света
Группа: Проверенные
Сообщений: 1035
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
g15 g15 g15 l6 l6 l6

С любовью!
 
Форум » Творчество (видео, стихи, мысли, рассуждения, общение, обсуждение) » Юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 3 из 3«123
Поиск:
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0